hochzeitsspruch-lustig

100+ Lustige Hochzeitssprüche
Hochzeitsspruch lustig: Ideen & Tipps über Hochzeit, Liebe, Glück, Brautpaar, Mann, Frau, etc.

Lustige Hochzeitssprüche für Deine Hochzeit in Bonn gesucht? Willst Du deine Hochzeitsgäste am wichtigsten Tag Deines Lebens zum Lachen bringen? Für Deine Hochzeit in Bonn haben wir diverse Hochzeitssprüche / -Zitate über Liebe, Leben & die Ehe zusammengefasst! Wir wünschen Dir viel Spaß!

Lustige Hochzeitssprüche – Dein Hochzeitsfotograf Bonn & NRW

• Wenn ein Mann seiner Frau eine Autotür öffnet, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau
• Wie erobert man eine Frau? Stirb für sie. Koche für sie. Liebe sie. Verpasse Fußballspiele für sie. Kaufe ihr Schmuck. Interessiere dich für das, was sie sagt. Wie erobert man einen Mann? Tauch nackt auf mit einer Bierflasche in der Hand
• Die Ehe ist nur ein schickes Wort für die Adoption eines überwucherten männlichen Kindes, das von seinen Eltern nicht mehr behandelt werden kann
• Sich irren und die Klappe halten… das ist Weisheit. Recht haben und die Klappe halten… das ist die Ehe!
• Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente.
• Warum leben verheiratete Menschen länger als alleinstehende Menschen? Ich denke, das liegt daran, dass verheiratete Menschen besondere Anstrengungen unternehmen, um länger als ihr Partner zu leben – nur damit sie das letzte Wort haben können.
• Die Ehe ist die Transformation eines Mannes: Single ist er einfach unvollständig. Verheiratet ist er einfach fertig.
• Meine Frau und ich sind seit siebenundvierzig Jahren verheiratet, und wir hatten kein einziges Mal einen ernsthaften Streit, um über eine Scheidung nachzudenken. Mord, ja, aber Scheidung, niemals
• Hinweis: Der Schlüssel zu einer guten Beziehung ist der Schlüssel. Gib mir den Schlüssel zurück.
• Ich liebe dich, egal was du tust, aber musst du so viel davon tun?
• Hallo Schatz, ich rufe nur an, um dir mitzuteilen, dass ich heute nichts getan habe. Nein, nicht einmal Abendessen. Ok, tschüss!
• Die Ehe ist das kontinuierliche Herausfinden, was deinen Ehepartner irritiert. Um es anschließend strategisch einzusetzen.
• Die Ehe ist wie ein gutes Cardio-Training. Wenn es nie herausfordernd ist, machen Sie es wahrscheinlich nicht richtig.
• Die Ehe ist der Austausch von der Anbetung vieler gegen den Sarkasmus eines Menschen
• Jedes mal wenn ich Sorgen habe, schaue ich mir das Bild meiner Frau in meiner Brieftasche fest an. Dabei denke ich nur ‚Wenn ich 20 Jahre Ehe mit diesem Psycho überlebt habe, dann kann ich  alles überstehen!
• Die Ehe bedeutet deines spontanes Shoppings im Kofferraum verstecken zu müssen
• Bevor wir heirateten, fing ich sie in meinen Armen auf. Jetzt fange ich sie in meinen Taschen.
• Die Ehe kann schwer sein: Der eine kann den Hund auf die Lippen küssen, nicht aber unbedingt aus deinem Glas trinken
• Die Ehe ist wie eine Schachpartie, nur dass auf dem Brett fließendes Wasser fließt, die Figuren aus Rauch bestehen und keine Bewegung, die Sie machen, Auswirkungen auf das Ergebnis hat.
• Liebe sagt jemandem, dass sich ihre Haarverlängerungen zeigen.
• Die Ehe flüstert im Grunde nur: „Bist du wach? Ich muss dir dieses Katzenvideo zeigen. “
• Ich bin manchmal so romantisch, dass ich denke, ich sollte mich selbst heiraten
• Heirate einen Mann in deinem Alter; Wenn deine Schönheit verblasst, wird auch sein Sehvermögen schwinden.
• Die Ehe bedeutet, die Person zu finden, die sich mit Ihrer Scheiße abgefunden hat, Ihre seltsamen kleinen Wege bewundert und immer noch sagt, dass sie Sie am Ende des Tages liebt.
• Männer würden eine Kugel für ihre Frau fangen, sie würden jedoch kritisieren, wie sie sie danach ins Krankenhaus gefahren haben
• Die Ehe ist wie das Lesen der Allgemeinen Geschäftsbedingungen einer Website. Du wirst nichts verstehen und trotzdem „Ich stimme zu“ sagen
• Ein Mann weiß, dass er verliebt ist, wenn er für ein paar Tage das Interesse an seinem Auto verliert.
• Junggesellen haben Gewissen, verheiratete Männer haben Frauen
• Die Ehe ist nicht nur eine spirituelle Gemeinschaft, sie erinnert dich auch daran, den Müll herauszunehmen
• Sie ist der einzige Beweis für Gott, den ich gesehen habe, mit Ausnahme der mysteriösen Kraft, die jedes Mal, wenn ich meine Wäsche wasche, eine Socke aus dem Trockner zieht.
• Eine ideale Frau ist jede Frau, die einen idealen Ehemann hat
• Ehemänner sind nie untreu. Denn sie lieben ihr Haus sehr
• An unserem Jubiläum möchte ich, dass Sie wissen, wie sehr ich es genossen habe, Sie die ganze Zeit zu nerven, und wie aufgeregt ich bin, dies auch in Zukunft zu tun
• Ich liebe es verheiratet zu sein. Es ist großartig, eine besondere Person zu finden, die Sie für den Rest Ihres Lebens nerven möchten.
• Heirate keinen Mann, es sei denn, du wärst stolz darauf, einen Sohn genau wie ihn zu haben.
• Ehemänner verstehen unter ‚dreckige Sachen ins Ohr flüstern‘ nicht unbedingt „Badezimmer, Küche, Wohnzimmer“
• Ehemänner nennen es „Nörgeln“. Ehefrauen nennen es: „Hört richtig zu, was wir beim ersten Mal gesagt haben“
• Ich liebe es, darüber zu plaudern, wie sehr wir alles hassen
• Wenn Liebe die Antwort ist, könnten Sie die Frage umformulieren.
• Bevor ich heiratete, hatte ich drei fixe Theorien über Kindererziehung. Jetzt habe ich drei Kinder und keinen Theorien
• Was ist der beste Weg, um Ihren Mann dazu zu bringen, sich an Ihr Jubiläum zu erinnern? Heirate an seinem Geburtstag.
• Ehemänner sollten niemals über die Entscheidungen ihrer Frau lachen. Denn sie sind eine von ihnen.
• Manchmal frage ich mich, wie Sie sich mit mir abfinden. Dann erinnere ich mich, oh, ich habe mich auch mit dir abgefunden. Wir sind also eben.
• In Hollywood ist eine Ehe ein Erfolg, wenn sie die Milch überdauert.
• Ehepartner sind so irritierend. Aber wen würden wir ohne sie beschuldigen, unsere Socken verlegt zu haben?
• Ehemänner verstehen beim „Willst du heute Abend die Position wechseln?“ etwas anderes als „Okay, du machst den Abwasch. Ich warte auf der Couch und mache nichts!‘
• An manchen Morgen wache ich mürrisch auf. Und an manchen Morgen ließ ich ihn einfach schlafen.
• Die Ehe ist Geben und Nehmen. Du solltest es ihr besser geben oder sie wird es trotzdem nehmen!
• Ehemänner tragen vielleicht die Hose in der Familie. Frauen kontrollieren allerdings den Reißverschluss
• Die Ehe hat keine Garantien. Wenn Sie danach suchen, gehen Sie mit einer Autobatterie live. “ – Emma Bombeck
• Ehemännern Heiratstipps zu geben ist ein bisschen so, als würde man Wikingern eine kostenlose Broschüre mit dem Titel „Wie man nicht plündert“ anbieten
• Fragen Sie mich noch einmal, wie die Hochzeitsplanung läuft. Ich werde Sie mit meiner Gästeliste zu Tode schlagen.
• Die Ehe ist ein Zirkus mit drei Ringen: Verlobungsring, Ehering und Leiden
• Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem du mit dem Feind schläfst
• Mathematik easy erklärt: Wenn Du 100 Euro hast und deine Frau 50, dann hat sie 150
• Denken Sie daran, dass eine erfolgreiche Ehe wie eine Landwirtschaft ist: Sie müssen jeden Morgen von vorne anfangen.
• Der beste Weg, die meisten Ehemänner dazu zu bringen, etwas zu tun, besteht darin, vorzuschlagen, dass sie vielleicht zu alt sind, um es zu tun.
• Ein betrunkener Mann träumte davon, dass er als Huhn auf der Erde gestorben und wiedergeboren wurde. Er wurde schwer und versuchte ein Ei zu legen. Und er schob und schob und legte das erste Ei, dann das zweite. Er drängte darauf, das dritte Ei zu legen, als seine Frau schrie: „James, du scheißt auf das Bett.“
• Ehemänner halten ihre Frauen für verrückt. Die Frage ist jedoch… wer hat sie geheiratet?
• Wir halten immer Hände. Wenn ich loslasse, kauft sie ein.
• Ehemänner, die sich eine glückliche Frau wünschen, sollten seinen Mund geschlossen und sein Portemonnaie offen lassen
• Die Ehe kann nur dann reibungslos funktionieren, wenn sie nicht sehen und er nicht hören könnte
• Die Ehe bedeutet einfach, den Rest des Lebens mit jemandem zu verbringen, den man eigentlich töten möchte. Man tut es aber nicht, weil man ihn vermissen würde
• Ehemänner die sagen, ihr Hochzeitstag seien der beste Tag seines Lebens gewesen, haben sicherlich noch nie zwei Schokoriegel gleichzeitig aus einem Automaten fallen lassen
• Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park… Jurassic Park
• Heirate lieber eine Person, der ein anderes Lieblingsmüsli als Du hat, damit er/ sie nicht alles von dir isst
• Wenn ein Mann seiner Frau ohne Grund Blumen bringt, gibt es einen Grund.
• Die Ehe ist wie ein bester Freud, der sich nichts davon merken kann, was Du ihm sagst
• Die Ehe ist wie Vitamine: Wir ergänzen uns gegenseitig um den täglichen Mindestbedarf.
• Grundsätzlich war meine Frau unreif. Ich wäre im Bad zu Hause und sie würde hereinkommen und meine Boote versenken. “ – Woody Allen
• Liebe ist viel wie Rückenschmerzen; Es wird nicht auf Röntgenstrahlen angezeigt, aber Sie wissen, dass es dort ist.
• Das Beste, was jemals mit einer Ehe passiert ist, ist die Pause-Live-TV-Taste.
• Ehemänner sind wie Wein. Es dauert lange… sehr lange, bis sie reif sind.
• Die Ehe ist nur das Versprechen, die nervigen Gewohnheiten des anderen für immer zu ertragen
• Die Ehe ist eine wunderbare Erfindung, ebenso wie das Fahrradreparaturset.
• Die wichtigsten vier Worte für eine erfolgreiche Ehe: Ich mache den Abwasch.
• Ehemänner könnten ihren Frauen nichts schlimmeres sagen als… „Schatz, ich denke, ich werde krank“
• Ehemänner sind fast immer zum knuddeln. Außer wenn sie schnarchen und und Du ihnen einfach ins Gesicht schlagen willst
• Ich freue mich sehr, für Ihre Hochzeit Schulden zu machen.
• Die Ehe ist, wenn man jahrelang daran gearbeitet hat, die Gewohnheiten des Ehepartners zu ändern. Sich aber anschließend darüber beschwert, dass er / sie nicht die Person ist, die man geheiratet hat
• Die Ehe ist Geben und Nehmen. Du solltest es ihr besser geben oder sie wird es trotzdem nehmen.
• Wenn man ein Ehepaar auf der Straße sieht, ist derjenige ein paar Schritte weiter, der bereits verrückt ist
• Ehemänner sind die besten Menschen, mit denen man ein Geheimnis teilen kann. Sie werden es niemandem erzählen, weil sie nicht einmal zuhören.
• Um Ihre Ehe überfüllt zu halten; mit Liebe in der liebevollen Tasse … Wann immer du falsch liegst, gib es zu; Wann immer Sie Recht haben, halten Sie den Mund.
• Die Ehe besteht aus einer Person, die sich an alles erinnert, und einer Person, die sich überhaupt an nichts erinnert.
• In einer guten Ehe vermutet jeder Partner heimlich, dass er das bessere Angebot hat.
• Ich habe festgestellt, ich habe zwei Vorstellungen meiner Hochzeit: Die von Pinterest nud die, die ich mir leisten kann
• Die Ehe ist eine Verbindung zwischen einer Person, die sich nie an Jahrestage erinnert, und einer anderen Person, die sie nie vergisst
• Liebe teilt dein Popcorn.
• Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe? Nackt zu streiten
• Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine überraschte Frau.
• Die Ehe ist, wenn Du dem anderen sagst “ Wenn du mich verlässt, gehe ich mit dir!“. Und er / sie es deswegen nicht tut
• Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang brauchen Sie nur zwei Herzen und einen Diamanten. Nach zehn Jahren braucht man einen Schläger und einen Spaten.
• Wenn es nicht so klappt, wie Du es für richtig hältst, dann mache es so, wie deine Frau es sagt!
• Verheiratetes Sexting: Ich trage gerade keine Unterwäsche… weil Du die verdammte Wäsche nicht in den Trockner gestellt hast, wie ich dir 1000 Mal gesagt habe!
• Nein, bitte, iss mich nicht. Ich habe eine Frau und Kinder. ISS Sie!
• Wenn ein Mann seiner Frau eine Autotür öffnet, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau.
• Wir waren zum Guten oder Schlechten verheiratet. Ich hätte es nicht besser machen können und sie hätte es nicht schlechter machen können.
• Die Ehe ist einfach die Feststellung, dass Du eine besondere Person für den Rest deines Lebens ärgern möchtest
• Ich war von einem Richter verheiratet. Ich hätte um eine Jury bitten sollen.
• Ehemänner waren vor der Hochzeit fast nie im Keller gewesen
• Die Ehe braucht nur vier Wörter für komplettes Glück. „Keine Sorge. Ich putze“